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2006-01-24T00:39:00.000-02:00

ela

2005-09-17T14:51:00.001-03:00

"minha loucura, outros que me a tomem
com o que nela ia"

e vomitou a alma. foi esta a prova de que possuía uma alma. não os utópicos e famosos vinte e um gramas de alma, mas sim algumas centenas de mililitros de alma, mililitros incomensuráveis pela ebriedade, os pronomes indefinidos que o digam. sim, ela precisava do torpor, ela precisa da franja cobrindo os olhos para ver o mundo com distorção, ela digere a metafísica e o empirismo, ela precisa de uma vida esfumaçada. e ela precisa também de sua obsessão. um mísero desejo virou uma obsessão e definiu o objetivo da sua vida, até porque ela precisava ter um objetivo na vida. ninguém consegue continuar sem o tal; "conseguir", no caso, ocorre como um eufemismo de "precisar", eufemismos são medíocres mas se não usasse a frase seria aquinhoada de um cinismo mais eufêmico do que a própria troca de palavras. ela odeia os eufemismos, eles tiram o suor de sangue de seus textos. ela faz um jogo lúdico com as palavras da pior maneira possível. e ainda há muito o que odiar, e o que ela mais faz além disso é sonhar. sonha transcendentalmente, sonha mais do que vive e odeia e escreve, e menos do que pensa. ela não é nada sem seus pensamentos. mais um ano, três meses e dezoito dias e ela conseguirá o que quer. e alimenta essa obsessão cuidadosamente para não perdê-la devido á inconstância que rega seus dias. a perda d obsessão significaria a vitória da "certeza-não-amadurecida-do-fracasso", problema endêmico. e isso a prenderia mais ainda na próstata do mundo, no estado pseudovegetativo. não que já não esteja vegetando. ela vegeta, mas pelo menos aida pensa, ainda pode pensar e querer e sonhar. um ano três meses, dezoito dias, algumas horas, alguns minutos e alguns segundos. ela quer ver as mitoses das ruas divinolandenses, ela quer ver casas empilhadas, ela quer o glamour do anonimato, ela quer passar tardes cálidas por entre nuvens de monóxido de carbono, ela quer as noites delirantes dos exóticos, ela quer o horizonte acinzentado. talvez tenha nascido para viver, e é isso o que está procurando. talvez queira realmente viver. mais do que a alma vomitada isso é importante para ela. apenas um pouco menos do que torpor, ela precisa dos lapsos de memória, quer esquecer tudo o que viveu no pequeno aquário de cercas eletrificadas. mas ela erra e esquece os momentos "divertidos" que pode viver enquando ainda está na curva do vento. mesmo com todo o temor ela não vai fugir do que lhe é imposto por si mesma e pelos senhores com viseiras de cavalo. sequiosa pelo mundo, deseja a vitória e possui um resignamento quase mudo que a deixa divagando na mesmice dos tempos e dos sonhos. ela imaginava possuir ídolos, mas sem perceber acabou traçando seu próprio caminho, corroborado a cada dia pelas línguas sequiosas por heróis tortos e histórias vertiginosas. ela prefere a pérfida ilusão das filosofias de calçada e é digna dos aplausos e escarros que recebe. quem é ela? ela é bem mais do que uma alma vomitada. ela é o que você tem vergonha de ser, minha irrefutável loucura.

amor

2005-07-27T13:51:00.000-03:00

e era um momento mágico! o sol batia de tal forma que fazia das sujeirinhas do meu ray-ban de vinte reais uma melopeia grandiosa. e eu ali sentada observando este espetáculo, uma sensação enorme de satisfação quando se observa algo real que ninguém mais pode ver. sim, coisas reais e incríveis como as sujeiras do óculos sob o sol tomando formas quiméricas são raras. e como um engodo foi a vontade de ficar ali, estática, observando para sempre aquele espetáculo que era só meu. mas foi aí que você tirou um dos meus momentos incríveis. eu deveria te odiar por isto! mas não, outro motivo para te odiar foi o fato de que você não me deixou pensar em mais nada por horas. e foi só um mísero olhar. um medíocre olhar foi o suficiente para que eu te amasse. sim, eu amei, não mais que duas horas, mas eu amei. e amei a ponto de sentir raiva de tudo o que estava ali e impedia o peremptório ato. na verdade, a única coisa que eu queria era fazê-lo diante de tudo que me envergonhava, e eu lamento minha falta de coragem. lamento ter deixado você passar por mim assim, sem ao menos um motivo para ser especial. sim, eu poderia fazer daquela tarde insignificante algo inefável e maravilhoso. e eu só queria que nós nos encontrássemos de novo, e seria diferente. talvez eu nunca esqueça a maneira como você me olhou, um olhar tímido amarrando as palavras, o primeiro olhar que me atordoou, o primeiro que me fez querer escancarar a verdade e os fatos [verdades são utópicas e mesquinhas demais para existir]. e eu ainda tentei te encontrar de novo, você saberia disto. eu tentei, e eu não costumo tentar, não por medo de não conseguir, mas pela quase-certeza-não-amadurecida do fracasso. e agora, eu só quero que você leia isto. chega a doer aqui dentro as palavras não ditas, palavras que só você me faria dizer, palavras que só você teve capacidade de arrancar de mim, mesmo que não foram ditas. e ainda há muito pela frente, coisas novas, pessoas novas, vidas novas; e eu sei que alguém vai me fazer te esquecer, só que a sensação turbulenta e doce do primeiro pseudoamor pseudocorrespondido vai durar no mínimo muito tempo. e eu quero que dure. é incrível minha capacidade de transformar as coisas ignóbeis em espetáculos grandiosos, assim como as sujeirinhas do ray-ban sob o sol, aiai minha melodramaticidade exacerbada... só sei que eu amei você, o mais breve e sincero e irreal amor.

é certo que nada do que está escrito faz sentido, nada do que aconteceu merece tal repercussão e pode-se dizer até que isto tudo é pura art-shit. mas não consegui deixar :: excretas verborrágicas :: descansando por tanto tempo e eu só queria dizer isto, só isto.

aka que eu fico sem minha "nerdice-futilidade-virtual-mor".

"como você é metidinha!"
pois é...

volta

2005-05-30T15:28:00.000-03:00

[aka que eu ia deletar néam]

nada é imutável. nem meu blógue, como podem notar. confesso que ele está um pouco abandonado ultimamente. fato. confesso também que eu estava decidida a deletá-lo. por quê? porque cheguei à indubitável conclusão de que nem eu mesma gosto dele e que ninguém dá valor em blógues atualmente.

[pseudodiferença entre blog e blógue]
blog: é o que os blogueiros possuem e representa 99,9% dos diários virtuais do mundo. os blogueiros blogam, ou seja, todos ou quase todos os dias eles postam coisinhas plageadas, gifts, charges piadinhas, alguma coisa do tipo "meu dia de hoje", e assassinam pérfidamente a língua portuguesa, mas sem críticas a isso [pelo menos por hoje]. a principal diferença é o fato de que os blogueiros fazem o blog para outros, colocam coisas que agradam as pessoas na expectativa de visitas e comentários prolixos.
blógue: é o que a resistente minoria ainda se atreve a fazer. minoria constituida pelos blogautores que atualizam sem nenhum tipo de ordem cíclica, mas postam textos [sem direito a plágios], insights, ufa's, coisas com conteúdo que os blogautores fazem surgir de algum lugar dentro de si. os blógues nunca têm muitas visitas ou comentários [mas os poucos que tem, sempre acabam dizendo alguma coisa]. os blógues são mais uma manifestação de umbiguismo exacerbado de alguns blogautores [eu!?], ou apenas um "cantinho na internet". porque quem gosta de escrever [maioria dos blogautores] faz para si, para satisfazer a necessidade psicossomática de verborragiar, e o fato de outros verem, ahhh isso é só conseqüência.

mas voltando ao assunto, é inevitável o silogismo de que os blogs agradam mais que os blógues. porém, eu não gosto de blogs e nem do meu blógue [que fique claro que minha página na internet nunca foi blog e mesmo assim eu não gosto], mas umas pessoinhas fodas e que eu adoro me convenceram a continuar [nunca vulnerável, sempre mutante]. sendo assim, sabendo que eu vou ter que conviver com isto aqui por muito tempo, resolvi mudar.
quem já lia meu blógue sabe que o template antigo não era bonito, mas era mais que este. como podem notar, não possui cores [ui!! monocromático], não possui coisinhas bonitinhas e coloridinhas que se mexem, não tem carinhas de personagens, não tem nada. mas tem um porém, este template saiu das minhas entranhas, tive uma inspiração visceral para fazê-lo, perdi horas e milímetros cúbicos de rede neural, e o mais importante é que ele é totalmente a minha cara [sem ambigüidades, please]. e talvez eu até seja sem graça, listrada, escura [sem ironias] e monocromática. este aqui é o blógue das minhas entranhas oníricas, mesmo eu ainda não gostando dele.

créditos especiais para mazu e yasmim.

byronismo

2005-05-23T10:00:00.000-03:00

::atendendo a pedidos::

[x] byronismo ou "birulismo"

atitude amplamente cultivada entre os poetas da segunda geração romântica e relacionada ao poeta inglês Lord Byron.
Sua obra exprime o pessimismo romântico, com a tendência de se voltar contra os outros e contra a sociedade, na sua postura declara a rebeldia diante das convenções morais e religiosas e a solidão moral e afetiva.
Caracteriza-se por mostrar um estilo de vida e uma forma particular de ver o mundo; um estilo de vida boêmia, noturna, voltada para o vício e os prazeres da bebida, do fumo e do sexo. Sua forma de ver o mundo é egocêntrica, narcisista, pessimista, angustiada e, por vezes, satânica. Chamado também de "mal do século".

éam, acho que o "mal do século" voltou mesmo...

inconstante

2005-05-18T15:01:00.000-03:00

inconstante.

sabe quando você imagina que as coisas estão melhorando, quando depois de muito tempo você acorda feliz, quando você fica satisfeito com si mesmo e se acha foda por ser quem é. sabe, quando você percebe que é foda e resolve mandar tudo que te incomoda ir se ferrar, resolve parar de sofrer pelo que não vale a pena, resolve se mostrar e pela primeira vez imune às críticas. sabe quando tudo parece estar melhorando ou quando você parece estar melhorando tudo? então, me senti assim por esses dias, tinha certeza de que as coisas finalmente mudavam. até o meu futuro começou a me preocupar e me fez quebrar algumas convicções, fiz planos, me imaginei feliz em algum lugar que eu gosto fazendo o que eu gosto, longe de tudo que eu odeio, e comecei a ver coisas que não via antes. tudo isso em menos de quarenta e oito horas. é, sou inconstante. depois de uma puta mudança, melhora, estou aqui, de cara feia e com a cabeça cheia de cosinhas borbulhando lá dentro. parece que está escrito na minha testa "eu não consigo". e eu preciso sair desse estado vegetativo, preciso fazer algo. mas há uma abismo entre minhas vontades e atos, são totalmente antônimos e opostos e maniqueístas, são minhas paralelidades e eu não consigo me decidir por nenhuma, retas vagas que vão para o nada sem nenhum objetivo. sim, talvez o problema seja o abismo moral entre "nayara" e "mundo de nayara". porque esse mundo faz questão de lembrar a toda hora que as pessoas devem ser iguais (devem?). porque as pessoas desse mundo são superficialmente diferentes e em qualquer conversa mais longa do que cinco minutos, qualquer conversa que não seja frivolidade e futilidade, já dá para perceber que são como aqueles objetos que alguma fábrica imunda produz em algum lugar, "coisinhas" iguais produzidas em massa.
e agora eu só quero me isolar em um lugar qualquer com qualquer substância que me entorpeça e ter uma overdose verborrágica.
obs: eu resolvi parar com essa merda toda de letras maiúsculas, afinal o que torna o bloco de notas especial é isso, o fato de que eu tenho total controle sobre ele, e ele não coloca letras maiúsculas onde não as quero. as letras maiúsculas me irritam, não as quero mais. ponto.

sou foda

2005-05-09T23:59:00.000-03:00

Post duplo hoje...

Se eu dissesse tudo talvez eles me respeitassem. Exploda nayara, se mostre, fale a verdade, pare de ser covarde, hipócrita e enrustida. Já cansei de esperar...sim, eu vou fazer tudo que supostamente mudará a minha vida e me fará menos estática quanto às minhas vontades. Mais uns dias ou uns meses ou uns anos e eu vou me reconhecer. Posso ser tudo que está aqui dentro, só não posso continuar nisso que estou, vegetando e interpretando a felicidade para ou outros. Sim, eu preciso mudar. Muito.

Depois de alguns dias...

Obs: me sentindo putamente ótima.
Meus textos não são feitos das minhas deprês e mazelas, são meus insights, eles contém tudo que está aqui dentro, sabe, escondido em algum lugar, algum lugar "fundo", que só eu sei onde é. E eu tenho uma vaga noção das não-coisas desse "fundo", não-coisas que já se cansaram da própria existência ou não-existência utópica. Sim, eu vomito o que me atormenta, o que quer sair, os meus pensamentos canibais.
Porque eu percebi que eu sou putamente foda pelo "eu" que está aqui dentro, foda no ótimo sentido, por ser eu mesma. Extremamente satisfeita comigo mesma e extremamente decepcionada com as pessoas. Extremamente (e eu estou profundamente sensata) pê da vida com os outros, e isso é ótimo! Acabei percebendo que a minha revolta é com eles, e não comigo. Finalmentre parei com essa putaria toda de ficar me lamentando e fazendo merda e me ferrando por gente visivelmente pior que eu que quer exatamente isso, que eu me foda e faça merda para dar motivo a eles, falsos motivos para me criticar. Eu sou foda (e nada humilde hoje).

isolamentop

2005-05-05T19:06:00.000-03:00

Ou a vida para com essa putaria de ficar me enrolando ou eu paro com essa putaria de esperar que as coisas aconteçam. É precípuo um isolamento temporário. Porque eu não estou mais conseguindo suportar as pessoas. E hoje eu vou vegetar e encher a cara e fazer cara feia, e não quero nenhum filho da puta comigo achando que pode provar que eu estou errada, me mudar, me fazer falar, nenhum filho da puta, não importa qual, entenderam?
Pausa.
Meu destino é ser loser mesmo. Brigo e brigo e não consigo dizer nada. Vou apodrecer o resto dos meus dias nesse porão imundo cheio de ratos de esgoto. Salvo exceções. Por favor, me ferrem de uma vez por todas. Eu estou aqui, paradinha, inerte e intacta, esperando a corroboração dos planos de vocês. Vamos, me façam parar de pensar, e de entrar no sapato de vocês...vamos jogar pedrinhas no rio. Me fodam ou me abandonem. Okay? E sim, estou extremamente bocuda hoje. Ponto.

jornalismo

2005-05-02T14:59:00.000-03:00

E se eu for morrer de fome no utópico jornalismo? My destine is only mine, e o problema também. Não sei porque ainda fico pedindo opiniões e escancarando isso esperando que alguém me anime um pouco. Gente que só quer me manipular. Sim, eles me deixam para baixo quando eu me obrigo a uma perspectiva...Privo-me de fazer planos e sonhar, porque sempre que as pessoas fazem isso elas tomam, e tomam feio, pelo menos comigo é assim, umas das razões que me fazem odiar os clichês. Mas sabe, com a maior sinceridade do mundo, coisas que eu escolhi sobre pressão deles* são criticadas por eles*. E eu consegui escolher alguma coisa sem querer nada. É foda ter que ser o que os outros querem, é foda ter que pedir licença para respirar...foda-se isso tudo. É bom estar agressivamente realista as vezes. É ótimo.

realista

2005-04-29T15:09:00.001-03:00

E de novo eu me sinto a pessoa mais loser do mundo. Sabe, desisti até de reclamar e tentar ficar bem, pois de um jeito ou de outro eu vou chegar a algum lugar, não importa qual seja ou como eu vou estar. Ainda que eu pudesse decidir o que fazer... merda. E depois de tudo que eu fiz e aconteci novamente me encontro submissa e derrotada. Sabe, me sinto uma coisinha indefinivelmente pejorativada que deixa que as pessoas a humilhem, humor ridículo. Fodam-se os eufemismos. Eu quero morrer. Fato. Mas sabe, cansei de falhar, pelo menos dessa vez vou deixar as coisas como estão. Merda de vida, mas já estou cansada de reclamar, não vou chegar a porra nenhuma mesmo. Queria que todo mundo sentisse o que eu sinto, só pra ver quem ainda teria corajem e audácia de me julgar ou dizer esses clichês pútridos. Sim, hoje eu estou realista. Porra de realismo, mas é bom estar assim as vezes.

duvidas

2005-04-24T23:29:00.000-03:00

Coisas acontecendo aqui dentro. Máximo possível de dúvida. Coisas mudando e se definindo e se misturando, não sei o que vai acontecer, mas sabe, estou aberta a todas as possibilidades, todas mesmo. Eu não tenho escolha, tenho que esperar as coisas e fatos me escolherem, mas eu acho melhor assim, apesar que essa tal espera é a coisa mais fudida para mim. Talvez eu até seja inconstante e cética. Meu ceticismo me assusta as vezes. E minha vida continua inóspita, depois de uma frágil intenção de mudança. Meu "eu" não cabe mais dentro de mim, sim , eu estava decidida a colocá-lo pra fora, mas não é fácil ser "eu" e viver como e com quem eu vivo. Sabe, o clichê mais falso e manipulador é o que diz "querer é poder". Fodam-se os clichês, se eu não posso nem ao menos mostrar 30% do "eu" que está aqui dentro, dobrado, apertado, cheio de mofo, esperando uma oportunidade, uma brecha, um buraquinho para mostrar a cara. Não faço questão de que as pessoas me entendam. Compreensão insípida. Me aceitem. Só isso.

aaaaa

2005-04-24T18:09:00.000-03:00

Sabe, me disseram que eu sou niilista, e eu nem discuti sobre isso, só pensei. Porque eu tenho certeza de que quem falou me conhece muito, e quer me ver bem. E essa mesma pessoa me escreveu coisas que me fizeram pensar muito, e acentuar minha revolução moral (um dia eu ainda escrevo sobre isso). Privo-me de citar nomes, sou vaga, prefiro que as pessoas tenham uma visão esfumaçada dos meus fatos.
Ela é a única pessoa que pode me dizer que eu estou errada, talvez porque ela nunca faria isso. De um jeito que ninguém mais sabe fazer, ela usa de sutilidade para me convencer de certas coisas. Sutilidade que me salva. Mesmo não fazendo efeito na hora, as palavras dela, depois de digeridas, são melhores que os meus remédios, e sim, eu sou hipocondríaca. É preciso que ela saiba de tudo isso, e tenho certeza que vai se reconhecer logo na primeira frase.
A única coisa de que me orgulho é ter a "amisade" dela (sei que ela vai rir disso novamente). Ela é a única que me faz ter vontade de alguma coisa nos dias de deprê. Ninguém além dela consegue enfiar juízo nessa cabecinha. Ela me suporta cantando, e eu suporto ela, e nós amamos placebo, só nós. Eu não deixo ela dormir e no outro dia ela está feliz comigo. Sim, ela é a irmã que eu escolhi. Não tem como não gostar dela. Foram tancas coisas, histórias, brigas e reconciliações, e os desabafos...ahh os desabafos, foram tantos. Ela é uma pessoa maravilhosa e especial, com a capacidade e dom de ser a melhor amiga do mundo, a minha melhor amiga, melhor e eterna.
O objetivo do post não era essa declaração de amizade, mas não resisti, já que hoje eu estou bem e essa garotinha tem grande parte nisso. Depois eu continuo.
Te adoro miga! E isso é só uma milésima parte...

garotinha submissa

2005-04-19T14:59:00.000-03:00

Sai dessa de garotinha submissa tentando ser igual todo mundo e fazendo o que todo mundo acha certo. Eu acabei de explodir o que eu realmente sou. Fodam com tudo que vocês querem que eu seja. F - O - D - A -- S - E. Mas sabe, estou calma hoje, conformada. Disposta a me explorar ao máximo e tentando ser imune às críticas. A partir de hoje, o que eu tiver vontade de fazer, eu vou fazer. Pelo menos eu acho.
E acho também que eu enjoo fácil das coisas. Extremamente enjoada de mim mesma. Não sei se ainda consigo viver entre minhas coisas e não-coisas, meus fatos e não-fatos, minhas vontades e não-vontades, minhas merdas e merdas e merdas. Cansei.
Tudo está parecendo tão normal e insoso e nada me impressiona mais, nada muda meu estado inerte e nada me deixa perplexa. Realmentre estou muito calma e conformada hoje. Estou longe de onde as pessoas querem que eu esteja, mas me sinto bem assim. Talvez eu até esteja exagerando, mas as pessoas tem que se acostumar com o que eu sou. Sim, sou etranha e obcecada por escrever. Muito obcecada. E já cansei de parecer a pessoa mais normal e feliz o tempo todo. Um dia eu ainda me encontro. Reticências.

mudanças

2005-04-16T14:12:00.000-03:00

Posso me arrepender do que sou (se é que isso cabe a mim) mas do que eu faço e falo e penso, isso nunca (e é muito tempo). Eu sou o brinquedinho de vocês. Critiquem, repreendam, julguem, mas repito, EU SOU ASSIM, sempre fui assim, mas nunca fui tão "eu" como sou agora, e vocês não vão me tirar isso. Sabem, coisas se definindo aqui dentro.
Existem coisas que o tempo consegue mudar, como é o caso das pedras, mas há outras que são e nunca deixarão de ser, como a ignorância . E sim, eu sou como a ignorância, apesar de ter mudado muito nesses últimos tempos*, certas coisas continuam intocáveis e continuarão sempre. E há ainda as coisas que sempre estiveram guardadas em algum lugar, e vão se revelando com tempo, e essas coisas também existem em mim.
*Sim, pareço contraditória quanto às minhas mudanças e não-mudanças, mas não sou...coisas complicadas...mas eu ainda escrevo sobre isso.
Tudo me dói hoje, malditos vestígios, incompetencia. Desde a consciência até o pulso, desde a cabeça até o estômago. Não posso mais me isolar. Mas eu quero. Isso basta?

terapia

2005-04-11T15:15:00.000-03:00

Sim, talvez eu esteja melhor. Não, as coisas não melhoraram, apenas o meu desespero diminuiu, um pouco, nada que me faça esquecê-lo. Quanto ao descontrole, estou aprendendo a conviver com ele...pessoas que eu não conheço ou conheço a pouquíssimo tempo estão me fazendo bem...ahh, como eu preciso delas.
E realmente eu nunca imaginei que tantas pessoas me dariam o mesmo conselho, que eu ouço a bastante tempo já. Não sei, talvez eles até estejam certos...é, estou começando a me convencer que preciso de terapia. Mas isso pode ficar para depois, ou nunca. E esses malditos pensamentos canibais que me dão colapsos nervosos, se eu pudesse arrancá-los...é, seria bom.
***Estou me viciando nas minhas manias. Nem esa poha dessa caneta falhando consegue me fazer parar. Acho que essa passagem Divinolândia x Vargem G Sul está ficando pequena demais para as minhas merdinhas psicológicas (pedaço de papel retardado). Eu quero ir embora (tem uma velha fumando um puto de um "pagode" e me olhando com cara de cu com cãimbra, como diz o gui). Eu não quero ir pra casa. Eu quero desaparecer. Eu quero parar de pensar pelo menos por uns minutos. É, eu quero. Acho que meu ônibus está chegando.***
Verdade. Eu gosto de ficar sozinha em lugares estranhos. Só assim eu consigo pensar claramente nos meus problemas. Lugares que não têm vestígios da minha vida fétida. Lugares que até então não fazem parte da minha história. Sim, eu gosto deles. Preciso tirar certas coisinhas da minha cabeça. Os cortes doem. Acho que encontrei minha válvula de escape. Acho que sim.
*Obs: Os posts são escritos umas três semanas antes de serem postados.

julgam

2005-04-02T15:21:00.000-03:00

porque os normais, os certinhos, os corretos se vêem no direito de me julgar...simples assim, não? Eu sou errada, estranha, diferente, imatura, inconsequente, idiota, irresponsável, ridícula...eu sou a escória do meu mundinho de aparências, sorrisos forjados e forçados, humores manipulados...aff...e eu ainda creio que pode mudar, eu contra a hipocrisia unida pelo próprio interesse.
E eu não vou terminar o post.

merdas malfeitas

2005-03-20T16:42:00.000-03:00

Depois de merdas mal feitas...
Agora, talvez definitivamente, perdi o controle da situação, se é que eu algum dia tive algum controle sobre ela. Dessa vez as coisas tomaram uma dimensão exorbitante e eu...ah as vezes eu sinto que meu jeito "conchinha" impede desastres...e eu que queria dizer a cada um deles (e eu faço questão de generalizar) que eu os odeio, sim, ódio mesmo, odeio todos, odeio, odeio...
Eu não tenho a intenção ou desejo de mudar, parar de ser conchinha, gosto de guardar as mágoas, deixo-as engrossarem dentro de mim, não sei, talvez isso me mate um dia, mas eu gosto de sentí-las apodrecendo dentro de mim junto com tudo que tenho além delas.
E os chavões me perseguem, a ponto de nausear-me...deveriam ir direto ao ponto: "eu quero que a Nayara morra, ela me incomoda". Eu me sentiria bem com isso.
Ahh...como eles* são hipócritas...subestimam as próprias vontades para alimentar a gangrena que o mundo é, e eu não faço refrencia às injustiças sociais e outras, refiro-me á máscara que as pessoas usam, estou falando da "merda da hipocrisia". Sim, é essa maldita hipocrisia que me descontrola.
Esse descontrole todo que me obriga a fazer merdas. Sim, eu só faço merdas (claro, hoje eu estou grossa, mal educada e boca suja), e essas merdas fodem com a minha vida, mesmo que seja essa a minha intenção, nunca acontece como eu quero...aff...sou incompetente ("Nayara é incompetente"), consigo errar e falhar nas minhas próprias merdas...cansei...sou incompetente mesmo. Foda-se.

chavões

2005-03-14T08:28:00.000-03:00

Certas coisas viraram chavões. Ah os meus chavões, cansei de ouví-los. "Nayara é irresponsável", "Nayara é imatura", "Nayara não sabe das coisas"...e eu repito, já me cansei deles...
Coisas que eu não compreendo, merdas que eu faço inconscientemente, coisas que me perseguem e estão nos olhos das pessoas que condenam e julgam sem sequer ver a ponta do iceberg...ah os meus problemas. Mas sim, eu gosto deles, eles em tornam incomunicável, me fazem olhar para mim mesma, me fazem mais sincera e menos hipócrita, ao mesmo tempo que revelam minha existência pútrida e fétida me fazem ter orgulho (e eu preciso me livrar um pouco disso) de não ser como o resto das pessoas.
É, a escória da sociedade está nas pessoa "normais", "comuns", que seguem os "padrões" (ah esses falsos padrões que me enojam)...
E de repente, minha vida se torna um lugar inóspito para mim mesma. Coisas e não-coisas que se acumulam por anos e de repente, não mais que de repente, não me deixam respirar... quando o fantoche se enjoa cortam-lhe a cabeça, e isso é precípuo para manter certas vidas de aparências fabricadas e padrões (e como eu odeio essa palavra) falsos.
E pela primeira vez na minha vida eu não me preocupo com nada que os outros pensam de mim, ou falem, ou...que se fodam eles como eles querem que eu me foda. Entendam, EU SOU ASSIM e ponto.

foto

2005-03-07T15:21:00.000-03:00

Sim, eu sou branca.
Sim, eu sou subnutrida.
Sim, meu cabelo é azul.
E sim, eu odeio tirar fotos.

introspecções 2

2005-03-04T20:52:00.000-03:00

Da série: Introspecções por minuto
Aula fudida me estressando, não acaba nunca...e voltam as introspecções...em código, dessa vez além de não compreender ainda não sei o que é, que droga, eu quero falar, gritar, berrar o que eu sinto...hu e quem ia querer ouvir...
Quando penso que já é o suficiente eu preciso vomitar mais e mais essas palavras infelizes que estão presas dentro de mim, me pressionando para sair, e eu tenho mais o que fazer, preciso me limitar. Meus vícios e manias me dominam, as palavras martelam minha cabeça até saírem..
Queria me aliviar, me livrar de tudo que me aflige e tortura...ah, tantas coisas que eu não devo dizer e digo, tantas coisas que eu devo e quero dizer e não digo, me falta coragem, tempo, vontade até.
Pensamentos canibais que devoram uns aos outros e saem desordenadamente no momento que querem. Me tornei escrava desses pensamentos malévolos, eles me dominam e fazem com que eu me reduza a um instrumento de suas miragens...ah os meus pensamentos são seres, tem vida própria e são fétidos como as pessoas, como eu...
Desisto, e definitivamente me entrego a eles, uh, sou agora uma propriedade de "seres" que eu mesma, de certa forma, criei. Aff...sou complicada...nem quero mais reprimi-los, eles até me fazem bem as vezes...alguém me dá uma aspirina que os "senhores pensamentos" estão começando a me incomodar...

introspecções por minuto

2005-03-04T14:43:00.000-03:00

Sobre as introspecções por minuto

Chega de posts plageados, começou a sessão diarinho
Angústia. Tudo se resume em angústia. Medo de alguma coisa que não sei o que é, que me aterroriza, me tira noites de sono e momentos de alegria. Medo, agonia, frustação, que grudam em mim como eu grudo no que as pessoas que me rodeiam são. A idéia de que eu tenho que ser como eles é fixa na minha cabeça, mas a resistência a isso é cada dia mais forte, é como se eu estivesse errada e equivocada quanto a tudo que sou e sei...
E a cada dia que passa eu conheço mais as pessoas (pelo menos eu acho) e tenho mais nojo delas, pessoas fétidas de um sociedade putrefata, torpe, asquerosa. E o que me deprime é que as vezes me pego sendo como eles, sendo como tudo que odeio e fazendo tudo que odeio.
Queria me esconder de tudo, pra sempre...nem eu mesma entendo o que estou pensando...as vezes acho que é melhor viver como as plantas, que se contentam com qualquer água e qualquer raio de sol, não interagem com nada e ninguém, não pensam, só sobrevivem, e o resto que é resto, que se foda...
Tem muita coisa implícita nisso tudo que não sei o que é, aliás acho que eu não sei nada, de repente tudo que era ou devia ser ou é...lapso de memória...perdi até a definição de mim mesma...só acho que eu sou a pessoa mais complicada do mundo, eu nunca me entendo, eu nunca vou me entender, socorro...porque as pessoas são tão simples e fúteis e eu com minhas revoluções internas por minuto? Quantos porques inúteis.
Pensamentos desconexos que pulam desordenadamente em forma de palavras, que precisam ser caçadas e domadas, o que eu não consigo fazer...
Obs: 08:34, aula fudida de biologia, macrófagos e pericárdios quase mais desconexos que meus pensamentos me entediam...

escuridao

2005-02-27T06:45:00.000-03:00

A escuridao te atormenta
Tudo fica mórbido e frio
Quieto
Assustador
A escuridão me satisfaz
Tudo fica depressivo e obscuro
Enérgico
Aliviante
Minha vida te perturba
Cheia de mistérios e incertezas
Problemáticas
Estranha
A minha vida me faz feliz
Cheia de aventuras e magias
Milagrosa
Diferente
Minha fala te incomoda
Fria
Curta
Medíocre
Minha fala me entusiasma
Certa
Coerente
Inteligente
Porque em mim tudo te incomoda?
Por que em mim tudo te perturba?
Por que em mim tudo te atormenta?
Por que reparas tanto em mim?
Incomoda-te, porque sou feliz.
Perturba-te, porque tenho razoes.
Atormenta-te, porque posso ser eu mesma.
Reparas em mim, porque gosta de me julgar.
Se você vivesse com a satisfação que vivo,
Com a felicidade que tenho,
Com meu entusiasmo,
Saberias entao que eu sei viver.
Choro por ti, Tenho pena de ti,
Pois nao consegue ser alguem
Nao consegue viver tuas vontades.
(Katlyn Sagoth)

2005-02-27T04:28:00.000-03:00

Destino

Vago nesta serena noite
Caminho pelas veias negras do destino
Atras de respostas
Pois dentro de meu ser nao as encontro
A unica resposta eh o eco de minha morbida solidao
continuo morti?o por entre as pessoas
e fico a me perguntar se a vida eh uma dadiva ou um castigo
tantas sao as perguntas e tao poucas as respostas
nada mais eh certo
apenas a dama de negro que vem a me perseguir
pelas sombras da vida
ela eh minha salva?ao, minha esperan?a, meu caminho
meu destino . . .

NOITES ESCURAS

2005-02-27T03:06:00.000-03:00

Ja nao posso mais ver as estrelas

Nao sou capaz sequer de distinguir

As alegrias de minhas tristezas

Depois do dia em que te conheci

Meus versos vagam pelas noites escuras

Encontrando todos os teus sonhos nus

Nossas carnes tao envolvidas, cruas

Na escuridao noturna que nos seduz

Palavras vagas, sem significado

Simbolos inertes, sem poder algum

E tudo o que resta de profano e sagrado

Somos voce e eu em lugar nenhum...